只是！

我是空的，乾的，不泡水的海綿
頭腦很重，但不是靈感，也不是什麼太了不起的文思泉湧
但卻有一種很緊繃的情緒，是靜悄悄的，不易察覺的
待在哪裡，我不知道要怎麼辦

其實感覺麻木，未必是沒有情緒，也可能是過度的情緒
淹沒了自己，一種歇斯底里，精神備戰
到底有什麼排解的方法，想不到啊，
希望可以很輕鬆的，推給季節性變遷症候群
多好，只是會在換季的時候情緒低落，其他時候你都是一個正常人
越是只想這樣，好像越不是

我想要躺在海浪，或是水龍頭底下，想要被水流不停的沖刷
這樣會不會清醒一點，可不可以更乾淨一點
我覺得，沒有可以一吐為快的人，因為害怕不被傾聽
我還不夠成熟，不能夠自在的說出
這對我很重要，所以請你安靜專心的聽我說，好嗎

其實不知道如何開口，對於真正的被困住的情緒
我就是無法坦然的說出，如果說出後，不被了解
我會很氣餒，沮喪，這樣跟被關在玻璃瓶裡面，有什麼兩樣
難道我真的是這麼孤僻的一個人嗎，我也想要輕輕鬆鬆

算是重度憂鬱嗎，這樣才好，至少還有一種名目
我無法理解，這種不知名的，甚至不知該用什麼名詞，說出的東西
我想要很清澈，算起來，生活中也只有三件事
翻譯，課程，就這樣，甚至連第三件事，也算不出來
但是為什麼，不會有很清楚的感覺，我甚至不需要煩惱男朋友
每天每天，事情很少，但我卻想不起前天吃了什麼東西
這種毫無感知，我覺得很恐慌，因為若是毫無感知的話，
我現在也不用被這種不知名的東西困住

如果可以單純的說出，祈求心靈的明淨，這樣很好
但我不知道，我想要什麼，反反覆覆，矛矛盾盾，不清不楚
乾海綿，沒有蓋子的洞，傳不出回音

我想要把自己沖乾淨，要輕飄飄，不要有雜質，這樣，很難嗎
好像情緒是一直在某個頂點，煞車皮，已經被輾壓到最薄的境界
還是可以煞，但是很危險，隨時隨地都要暴衝了，失控的雨刷
然後消極的等待，等待雨過天晴，等待浴缸裡面滿滿的水，被放掉
我不知道要如何積極，我連積極的力氣也沒有

我想要放空，直覺是唯一做得到的事，把乾掉的海綿，真空抽取
其實回頭看一下的話，就會發現，
寶特瓶都被裝的滿滿的，
默默的

裝作漠不關心，
裝作已有所發洩，
裝作毫不在意，
裝作無懈可擊，
裝作沒有被擊倒的可能

但是為什麼我，看著只是氣氛熱絡的綜藝節目時，
會笑到想哭
笑，大笑，真的是快樂的表現嗎
還是說，笑的是臉，快樂沒有到心底，
乾海綿背著寶特瓶，
可以漂浮多久

我不知道，還可以怎麼說，
還可以怎樣故作多愁善感，
但是我只想
乾淨，清澈，
每天醒來都有陽光，
天是亮的。